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    25

    2020
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Ti ha fottuto la mente.

Ti ha fottuto la mente.

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Le maratone di rapporti sessuali non sono un evento che ci accade tutti i giorni. Siamo semplicemente coinvolti nella frenesia della vita quotidiana sin dalla coppia che è la prossima. Ma settimane che stanno andando i rapporti fanno schifo. Mentre più lo lasci, più persone possono rimanere intrappolate in un circolo vizioso. Dove sembra poco pratico rimettere in moto le cose. Pertanto, anche se potrebbe sembrare opprimente iniziare i cambiamenti che stanno facendo la tua vita sessuale, non impazzire!

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Se pensi che il tuo ex sia un narcisista, è probabile che non lo sia. Il narcisismo è una patologia grave che si applica a circa il 6% dei casi associati alla popolazione. È un tratto caratteriale. Uno che tutti hanno effettivamente nella realtà. Fa parte di un ego sano. Sebbene alcuni di noi siano davvero un po ‘più narcisisti degli altri, sono persone che sono pochi veri “narcisisti”. Eppure i nostri feed sui social media sono ricchi di donne che denunciano il loro ex è un narcisista. Senza dubbio alimentato dai blog kajillion “5.000 indicazioni Your Ex Is A Narcissist” che attualmente stanno facendo il giro.

È diventata una cultura dell’hashtag # che è seducente. Tutte queste liste di controllo #narcisiste – intendiamo, a seconda del mio umore e di come ‘questa è una piccola sensazione, potrei davvero spuntare quasi ogni solitario, certamente uno di loro: Non posso riconoscere gli errori Atteggiamento superiore Irresponsabile con i soldi Perché, sai, le persone . Questa tendenza è quella di utilizzare il nostro meno umano che è saporito lontano dal contesto, impacchettarlo e chiamarlo “narcisismo”. se questo è il caso completo, dobbiamo essere tutti molto, molto preoccupati. Perché è difficile per il narcisista che è vero alterare. È una patologia legittima. E mi piacerebbe davvero credere che abbiamo più potenziale di sviluppo di quello. Ma non ti aiuta davvero. Ecco perché ci preoccupiamo abbastanza da avere uno sfogo: etichettare erroneamente il tuo ex (se non il tuo partner in generale) un narcisista non ti aiuterà nel lungo periodo. Voglio dire, sì, l’ho preso da me. Usare l’etichetta può sembrare un sollievo che è enorme in primo luogo. È una mossa di energia caricata. È una dichiarazione a te stesso: ti hanno trattato che non eri all’altezza del fatto che finalmente lo vedi in questo modo.

Tutto quel comportamento di merda era stato di merda. Ti ha fottuto la mente. Ancora una volta lo sporco si è sistemato, finalmente vedrai di nuovo la verità. LA TUA verità. Cinque alti. Ma non ti aiuta. Nella migliore delle ipotesi, sei tenuto bloccato nel gioco dei guasti, rendendo difficile andare avanti. Nel peggiore dei casi, ti tiene cieco al tuo ruolo che è proprio nella relazione. Il 50% che ti appartiene.

Le relazioni sono difficili. Derrr. Tirano fuori la nostra merda. Ci sono caratteristiche sommesse che si manifestano e si ottiene un AF disordinato. Non ci presentiamo costantemente come i nostri migliori sé. Con no, non sono io che scuso personalmente un comportamento negativo. Ma gettare tutto il nostro materiale oscuro sotto la bandiera del “narcisismo” non è il modo per far sì che la modifica abbia luogo. Poni le domande che sono difficili da avere con te stesso: il tuo ex è un vero narcisista? Allora avrai bisogno di una terapia per riprenderti da quello se la risposta è un sì legittimo. Perché sì, è dannoso. Non c’è nulla che lo metta a repentaglio. In realtà è dannatamente grave.

O forse non erano un narcisista, ma tu avevi davvero avuto una relazione violenta. (Sì, c’è una sovrapposizione, tuttavia tanto quanto si potrebbe pensare. I veri narcisisti sono rari e sappiamo tutti che la punizione domestica è più ampia). Ancora una volta, avrai bisogno di un trattamento intenso per aiutare semplicemente a guarire da quello. E di nuovo, è davvero terribilmente grave. Ma per il resto di noi … Potrebbe essere che il tuo ex particolare sia imperfettamente gente? Che non sapevano come fare la vicinanza? O dedizione? Che hanno lottato con problemi di piena fiducia?

Immagine di sé? Ansia? Fatica? Disperazione? Che hanno fatto affidamento su meccanismi di coping protettivi? Comportamenti disadattivi che stanno affrontando? Potrebbe essere che semplicemente forse, anche tu hai avuto un po ‘di quello che è successo? Non lo diciamo per diminuire la tua esperienza. L’amore fa male, in particolare se l’individuo che ti ama viene danneggiato se stesso. E non sono io che dico personalmente che dovresti tornare a correre da loro. Soprattutto se si sono rifiutati di guardare i loro bagagli. Sii perspicace: non tutti sono buoni prodotti per partner. Ma non permettere che la clausola di salvaguardia “il mio ex è un narcisista” ti impedisca di chiedere le giuste preoccupazioni: perché le hai scelte al primo posto? Perché sei rimasto?

Cosa hai ignorato e PERCHÉ l’hai ignorato? A cosa eri completamente cieco, ma ora puoi vedere? E molto più a disagio, ma molto più autorizzante a chiedere: qual era il ruolo che è TU la dinamica della relazione? Quali abitudini stavi giocando TU? Cosa stai affrontando in modo disadattivo? Quali sono le tue cause? In questo modo la libertà sta. Quindi nella tua relazione che è la prossima non giocherai con le stesse identiche abitudini. Avrai effettivamente la comprensione per generare cose diverse. Farai discernimento. Farai domande, rispecchierai e sosterrai i tuoi standard che sono propri.

Potresti anche essere in grado di collaborare e aiutare a guarire ogni ferita che è la causa dell’altro anche quella è un’area della magia. Non tutti gli ex sono narcisisti Soprattutto, vedrai la sottigliezza del comportamento delle persone. Capirai gli individui prima di te, in tutta la loro complessità, insieme ai loro tratti, buoni e cattivi. Invece di una semplice etichetta. Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Utilizziamo donne e partner per aiutarli a produrre la vita piena, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato.

Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Segretamente, eravamo soliti risentirci di essere in una relazione. Non abbiamo mai pensato che potessi senza dubbio sentire la libertà in una relazione. Non che mi sia reso conto che è super di. Era più un’ansia fastidiosa che si manifestava ogni volta che le cose si facevano difficili: durante le discussioni, o ogni volta che i miei desideri che erano i requisiti personali contraddicevano quelli del mio partner. Era incentrato su questa convinzione: che le relazioni distruggono la libertà. Essendo una ragazza amante della libertà e molto spontanea, questo ha creato un vero dilemma per me personalmente. Avrei questa idea che essere inteso che è single potrebbe fare qualsiasi alternativa volessi. Perché non ho risposto a nessuno tranne che a me stesso che non dovevo pensare a come le mie azioni influivano sugli altri.

Detto questo, abbiamo pensato che essere in una relazione significasse un compromesso: che intendesse essere “responsabile di qualcun altro e rinunciare al personale deve prendersi cura delle esigenze del mio partner.” Si è pensato che intendesse essere limitato. Quindi, avendo questo tipo di convinzione semi-cosciente, penseresti che avrei investito la maggior parte dei miei anni più giovani essendo giusto che è single? No. Ho avuto una relazione il più delle volte. Ma le cose che ho fatto hanno finito per ridurre i miei desideri che sono requisiti personali il più piccoli possibile nel tentativo di mantenere le mie relazioni fluide e semplici. Farei del mio meglio per non imporre o essere sgradevole. Ero una ragazza del “sì”. Il che significava che abbiamo investito una grande quantità di tempo a mordermi la lingua e soffocare le mie fantasie. In questo modo ho suscitato molto risentimento, come puoi immaginare, seppellendomi. Le relazioni mi sembravano soffocanti, perché mi stavo soffocando personalmente. Profezia che si autoavvera molto? Quindi quando le cose si sono fatte difficili (e inoltre sono diventate costantemente difficili, perché #spoileralert: OGNI relazione ha le sue sfide) cosa ho fatto? Tagliamo e scappiamo.

Perché pensavamo rimanere = meno libertà, mentre fare = più. ➜ CORRELATO: La guida definitiva alle relazioni consapevoli Come individuare la libertà in una relazione Con la libertà come voi dei miei più grandi valori, non sarei mai rimasta in una relazione se intendesse meno libertà. E che non mi sono mai impegnato completamente così è stato. Ho tenuto una base fuori dalla porta. Mai e poi mai andare così in profondità con il mio partner quando avrei potuto (o probabilmente dovuto) effettivamente. Non ci pensavamo da un po ‘fino a poco tempo fa ogni volta che parlavamo con un cliente. Si sentiva come se essere dentro la sua relazione fosse un sacrificio. Compromesso. Che non aveva la libertà di cambiare idea o di seguire il suo cuore. Non sorprende che questo le stesse causando problemi enormi. Il suo partner profondamente, stava lottando con il suo senso di autostima e potere personale mentre amava. Si sentiva intrappolata, soffocata, impotente e irrequieta, causando un’ansia che travolge ogni area della sua vita. Mi suonava così familiare.

Ma lei si sentiva, ho realizzato qualcosa di veramente liberatorio: non mi sento più così quando abbiamo iniziato a lavorare su cosa. La mia relazione non è restrittiva e inoltre non mi sento soffocata o intrappolata. Non ci sentiamo più come se le mie esigenze fossero soffocate o che dovessi scendere a compromessi. In realtà, mi sento esattamente l’opposto. Anche Reece e io siamo sposati, quindi l’idea di base della dedizione per tutta la vita ora sembra eccitante. Non ci sentiamo meno libertà. Mi sento NOTEVOLMENTE. Allora cosa è cambiato? È semplicemente la relazione in cui sono adesso?

Che tipo di persona è il mio partner rispetto agli amanti che abbiamo abituato? No. Le modifiche sono effettivamente avvenute in me personalmente. Ci sono stati due turni che sono due importanti equivalenti attraverso i quali abbiamo supportato il mio cliente. ➜ CORRELATO: 7 rapporti sani Le coppie felici fanno ogni singolo giorno 1. Assumersi la responsabilità delle proprie esigenze personali Desideri (e pronunciali ad alta voce) È spaventoso dire la tua verità. Soprattutto in una relazione. La posta in gioco non è così alta all’inizio è molto più facile: puoi parlare di ciò che vuoi e di ciò che non vuoi e se il tuo nuovo partner non è d’accordo. Andrai via se non stai andando nella stessa direzione se non sei adatto, o. Le distinzioni spesso non contano molto ed è molto facile ignorarle. E la differenza normalmente è una grande parte del perché una relazione che è nuova ed eccitante. L’eccitazione associata all’ignoto crea una grande quantità di stress drammatico (e sexy).

Ma man mano che la tua relazione si approfondisce, la posta in gioco è più alta. Ti importa di più di ciò che pensano mentre ti preoccupi di più per il tuo partner. È più difficile scrollare le spalle perché la loro approvazione e accettazione di te è più importante ora. Il loro disaccordo può sembrare una sfida che è tagli personali al nucleo. Voglio andare in mare aperto. nel caso in cui condividi un bisogno o un desiderio con il tuo partner … “” “Interrompo il mio compito.” “Mi piacerebbe fare più sesso.” … non capisci costantemente come risponderanno. Se non anche peggio, sai ESATTAMENTE come risponderanno: hai paura che non ti accetteranno – pensi. O vuoi che non stiano bene con cosa. E questo fa male. Perché sei molto più acquistato ogni vita che è l’altra. Non è così facile andarsene se non sei d’accordo. Quindi la soluzione appare semplice: raccoglila e non parlarne.

Ovviamente, quella “soluzione” non funziona quindi bene. Festeggia il risentimento. un tiro alla fune che è mentale ciò che vuoi essere uno specifico, e anche l’armonia che desideri nella tua relazione inizia. Può essere decisamente folle. La soluzione che è reale questa: dichiarare finito. comunque. Devi auto-convalidarti se vuoi che le tue esigenze siano soddisfatte. Devi parlare. Devi sapere che, nonostante il modo in cui risponde il tuo partner, vale la pena soddisfare i tuoi desideri e bisogni. Perché qui è la cosa semplice: è la paura di come sarai accolto – rifiutato, abbandonato, giudicato – in contrasto con la relazione stessa, che produce la sensazione di limitazione.

E la responsabilità che si prende le proprie esigenze personali è il primo passo per individuare la libertà in una relazione. ➜ CORRELATO: Smetti di fare escursioni sui gusci d’uovo: come evitare discussioni Dramma 2. Sfida l’idea che essere in una relazione significhi meno libertà In passato, avrei preso in considerazione personalmente tutti i metodi che pensavamo non potessi trovare libertà in una relazione: devo considerare come le mie azioni influenzano il mio partner – don ‘ t essere egoista … “” Compromesso ed essere altruista … “Ma c’erano due potenti verità che stavo completamente ignorando: non dovevo fare nulla” Devo dare la priorità a ciò che qualcun altro vuole. Stavo semplicemente selezionando di non mai (o riluttante ad accettare le conseguenze della selezione di non mai). Ad ogni modo, comunque la mia opzione. Ma la maggior parte in particolare: ci sono in realtà così tanti modi in cui la mia relazione mi dà personalmente PIÙ libertà. E questa è la verità che ha davvero scosso le cose. Mi sono reso conto di quanto mi sbagliavo quando ho iniziato a sfidare questa idea che “una relazione significa meno libertà. L’aiuto del mio partner ogni volta che i tempi sono duri è estremamente abilitante e liberatorio. Quelle volte in cui sono esausto, insicuro, sopraffatto o perso – l’amore e la guida che è perspicace dell’uomo significa che sono stato in grado di fare molte più cose che voglio, non meno. E le relazioni sono incredibilmente DIVERTENTI! Reece e io abbiamo anche le attività più incredibili insieme: viaggiare per il mondo, iniziare la nostra compagnia, riposare sotto i cieli stellati della natura selvaggia e frenetica esplorazione delle aree sull’oceano. Certo, potrei fare queste cose semplici da solo.

Ma condividerli con qualcun altro mi ha portato personalmente tanta gioia, e la libertà è sì. E indubbiamente tutti i modi in cui pensavo fossero completamente vergognosi e inamabili con lui mi hanno insegnato ad amare e accettare quelle parti di me stesso. Questa è stata forse la cosa più liberatoria. E io più libertà, non meno è che sono arrivata a rendermi conto che essere in una relazione può effettivamente portare. È tutto nel modo in cui lo guardo, e in che modo. E tu?

Quali sono tutti i modi reali in cui senti la libertà in una relazione? Ed esattamente come puoi assumerti più responsabilità per le tue esigenze? Ciao, sono Jodie, una coach di vita, amore ed empowerment che è sessuale. Utilizziamo donne e partner per aiutarli a produrre la vita piena, l’amore e il sesso che hanno costantemente desiderato. Più amore, più passione, più piacere e molto più appagamento. Fai domanda per la sessione di mentoring 1: 1 gratuita proprio qui. Tantra. Polarità. Consapevole del sesso. Quindi è giusto che sia caldo.

Potresti anche aver notato molto parlare di Tantra se hai notato l’attuale esplosione del trend di sviluppo personale. Ora c’è un sacco di materiale potenziante che viene scoperto da tutti questi insegnamenti. E mentre il Tantra potrebbe non essere più specificamente una parte giusta della mia intera vita, le pratiche e le filosofie tantriche mi hanno effettivamente aiutato personalmente a: commuovere molta pietà che avevamo intorno al mio sesso. Scopri, esplora e integra diversi fattori di me stesso. Sperimenta molto che è tutto il piacere nel mio corpo. E … C’è anche un sottoprodotto a cui si fa riferimento distruttivo. È una cosa che ho sperimentato in realtà, in più è una cosa che vediamo con una grande quantità di maschi che mi utilizzano personalmente: “Vorrei essere più all’interno del mio maschile”. “Vorrei resistere per ore.” “Vorrei essere un amante superiore.” ecc. ecc. Di per sé, non sono né ciò che è “buono” “cattivo” da desiderare.

Sia gli uomini che le donne hanno una grande quantità di piacere inutilizzato. Il rapporto è molto significativo e soddisfacente rispetto a quello che ci viene insegnato spesso. Quindi sì, c’è molto da guadagnare andando oltre le basi della superficie e verificando il tuo potenziale sessuale. Un’agenda nascosta Sfortunatamente le motivazioni e le motivazioni per controllare il Tantra sono raramente quindi innocenti. Raramente è un semplice, meravigliato aspirare ad esplorare il sesso e il piacere. Questa è una parte giusta, senza dubbio. Ma normalmente c’è un motivo distruttivo che è ulteriore. Un’agenda nascosta e sottostante: HO BISOGNO di questo.

HO BISOGNO di essere “più nel mio maschile”. DEVO “durare più a lungo”. Ho bisogno di ottenere una cosa. Devo mostrare una cosa. Perché? “… perché non ci sentiamo abbastanza bene.” “… perché non ci sentiamo abbastanza sicuri.” “… perché non ci sentiamo abbastanza mascolini.” È evidente una volta riconosciuto. Eppure è chiaramente necessario dire: se ti senti indegno e vuoto dentro, il Tantra (o qualsiasi altra cosa) non sarà mai in grado di soddisfarti.

Non potrai mai ‘durare abbastanza a lungo’ o ‘essere abbastanza mascolino da farti finalmente sentire bene con te stesso. Semplicemente non funziona in quel modo. Perché? Perché resistere molto più a lungo o essere più mascolini è una componente del problema più grande. Quello che sta VERAMENTE succedendo, queste cose semplici diventano un altro “dovrebbe” per te e il tuo sesso. Un’altra fonte di pressione, un’altra aspettativa su cui risiedere, un altro obiettivo da produrre. Sono le ultime espressioni del concetto che ha fregato gli uomini per sempre: Performative Masculinity. La mascolinità performativa è l’idea che “essere mascolino significa FARE o ESSERE certe cose (e non altre cose” non maschili “). È l’idea A MENO CHE non mostri certi atteggiamenti o comportamenti che non sei intrinsecamente un uomo. (E non mostrare gli altri). Il problema è che ogni volta che metti linee guida o aspettative su “chi” o “cosa” dovresti diventare, perpetui un circolo vizioso di. E il Tantra, almeno per come è attualmente (male) interpretato, contribuisce in modo assoluto alla sofferenza.

Pensi di non poter resistere per ore a letto in questo modo: cosa succede quando? Cosa succede quando non ti senti particolarmente mascolino? La triste verità è questa: giudicano, rifiutano, si sentono in colpa e si vergognano per molti uomini. L’ho fatto. Per anni. Come volevo, se non fossi stato all’altezza di ciò che ero stato programmato per vedere come un uomo potente, sicuro di sé e ‘cosciente’, mi vergognerei profondamente se non durassi così a lungo. Diventerei così critico con me stesso che mi spegnerei personalmente e precipiterei come una spirale della vergogna che è enorme. Il mio dialogo interiore, quindi, il vero modo in cui mi trattavo era incredibilmente negativo. Sfortunatamente ora capiamo lo stesso che si gioca in altri uomini: il giudizio di sé che è brutale. Il dannato disprezzo che è interno. La sofferenza che non è necessaria. Tuttavia è tutto quindi ovvio, giusto? Allora non sei abbastanza bravo se non puoi fare quelle cose … Se non puoi resistere per ore o avere più orgasmi non eiaculatori, … Se non puoi ‘fanculo la tua donna a Dio’ … Se il potere della tua presenza maschile non la fa sciogliere con il desiderio. E c’è qualcosa che non va in te.

Sì, non molto. “Il maschile cosciente / evoluto”: lo standard che i nuovi uomini determinano. Quindi, come provi la tua mascolinità? La soluzione che è davvero controintuitiva. Ed è contrario a quello che fa credere la maggior parte degli allenatori uomini. La risposta chiara non è semplicemente imparare a migliorare in queste cose. La risposta chiara non è tentare di essere all’altezza degli standard assurdi di “The Conscious / Evolved Masculine” (o qualunque siano le ultime parole d’ordine).

No. La risposta chiara è molto più semplice, più stimolante, ma infinitamente più efficace: è imparare ad amare e accettare te stesso, NON IMPORTA COME TI “ESEGUI”. È imparare a nutrire e aiutare te stesso, indipendentemente da ciò che fai o non ottieni. È ardito occuparsi del dogma. Sta facendo il lavoro stimolante che è interiore riconoscere gli obiettivi paralizzanti che poni su te stesso. (E, cosa molto più importante, significa “quando non riesci a essere all’altezza di loro)” quello che fai. È imparare a riprogrammare il tuo corpo e la tua mente e trattare te stesso con compassione ed empatia.

Significa rendersi conto che non devi mostrare la tua mascolinità ed esercitare la convinzione che IL VALORE PERSONALE È INERENTE: che non dovresti fare nulla o RAGGIUNGERE una cosa del genere diventa degno.

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